对不起,我再也不想再联系你!

很多人,突然就不再联系了,
和重不重要无关,却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理,
哪怕离开很短暂,走了就是走了,
不是所有的回头,都有人在原地等你。

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在乎的时候,连自己都不顾。
不在乎了,连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢?
不都是奋不顾身么?
爱情,是有条件的,条件就是你也爱我,
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢?

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说了来生,
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事,和责任无关,
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

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花开花落,只为“结、果”。
好与坏,我们都得坦然面对,
因为那是你一度追求的东西,
只是最后或许失望了。

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或许每个人给你的“晚安”看起来会比较暖心,
给你说晚安的人也很多。
也或许“晚安”这个词被人加以了“我爱你”的含义,
才至于晚安会比较特别。

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但是能每个清晨给你“早安”的人,
绝对不会超过2个,
即使“早安”的字面意思不那么华丽,
但是对你说“早安”的人,一定很爱你。

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心伤自由笨鸟

一个身心疲倦的人,一个被生活压得喘不过气来的人,岁月在他心里留下了沧桑。
常常独坐在窗前很久了,看着时光流逝。有一种心痛在暗地发生。心已憔悴。稍稍苍白。稍稍清瘦。稍稍忧伤。稍稍无力。稍稍无助。慢慢的爱上黑夜的安静,喜欢在纸上写上一些零零碎碎的句子。

你一直都要我写诀别篇用来祭奠我们的爱,我慢慢翻开过去的一切,不经意已是满脸泪水。我永远都无法写的出来,因为我还深深的爱着你,
夜里,在村庄,有什么响在我的心上?苦难与折磨击打着疲惫的心身,生活的足印,无比沉重。尘世,你离真理太远。离生命太远。

只有内心记得血的经验,脑的思考,灵魂的洗礼,火的追问。大开大闭的光芒,生长着一个崭新的高度,驯服了我的悲伤。随着年龄的增大,精神背负的越来越重,内心反面更加安静,沉默。我天生具有一颗敏感的心。是什么在我的心里寸步不离你的脸?唯一能够让我觉得安慰的是,你仍在我的记忆里陪着我渡过一个又一个倍受煎熬的夜晚。我再也没有办法证明我爱你了,因为你不再感动。用我的心写给我心中的蔷薇,《我还有一颗爱你的心》。

 

虽然我没有英俊的脸庞
只有丑丑的容貌
但我还有一颗爱你的心
我不想攀沿你美丽的花枝
迎风展示个性的风采
我只想呆在你的根部
释放我永生的爱情
然后睡去
虽然我没有宋玉的才华
只有贫寒的诗歌
但我还有一颗爱你的心
我不想爬到你的花朵上去
迎朝阳炫耀自我的亮丽
我只想做你的点缀
那无数绿叶中的一片
没有人在意
虽然我没有富有的口袋
只有一贫如洗的钱包
但我还有一颗爱你的心
我想爬到你的花朵上去
我用我的身体做伞
为你遮挡如火的骄阳
如倾的雷雨
让你不要被晒伤
不要被淋倒
我只想为你的美丽
奉献出我的全部
包括生命
而后凋落死去
这才是我的幸福
我最终的归属

 

当耻辱降临。简短的歌词无法企及你的家园,诗却留了下来继续感谢你,给了我一条可以通往你内心的道路。感谢你,给了我你珍藏了多年的爱情。感谢你,让我懂得生命的意义。
注视着窗外的一切,点燃一支烟。一个男人在夜里抽烟,总是有一种无法言说的苦涩。
我知道,这个抽烟的男人,他内心的疼痛,汹涌澎湃。抽烟,也许是因为寂寞。抽烟,也许是因为孤独。抽烟,也许是一种思考。抽烟,也许是一种怀旧。抽烟,也许是一种对美好的事物的缅怀和记忆。

离开了

离开了,离开了这冷漠的情感。压抑了太久,一个不惜一切代价探寻情感的人,缺少一种必要的放弃。无法在这个时间里,慢慢的成长,付出了多少的代价?一切已经来不及计算。
这几个月来,我开始远离了人群,越来越对人群冷漠。不知不觉,已经找不到来时的路。被迫进入黑暗沉重的内心,挥之不去的阴霾,渐渐覆盖了心中的伤痛。一切都是不了解,但还有一个真相,似乎已经没有提起的必要。
没有悲悯的人,已经不懂得如何去绽放。内心的火种,隐藏了太多的憧憬。当放生的一切对自己都没有了关系,情感还是这样难于舍弃。用尽了悲悯,也填补不了的伤痛,。无法获得活着的意义,已经成了一种悲哀的结局。
感情是一种煎熬,我必须忍受。停留在回忆中的都是无法自拔的人,至少还知道自己活着。岁月无声的淌走,总有泪水在脸上躺着。闪闪的泪光,伴随着我深处那一段历史的辉煌黯然沉淀。
夜,总是喜欢剪碎我的睡眠。你无情的拿走所有,一点都没有留下,就连可以思念你的那点回忆。无声的哭泣隐含了什么?逝去的时光忽略了生命的存在。
想一想,相爱,只是二个人互相折磨、互相忍受、互相包容、互相失去。会没有伤害的爱情吗?没有,只有没有伤害的婚姻,那就是一潭死水。

其实,我很累了

其实,我很累了.
其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有….
我不知道自己到底想怎样
有时候
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭,周围的空气很躁…..
一个人坐在窗前,对着窗外的漆黑发呆…..
也不知道自己在想什么..
怀念过去,仅此而已..
其实我很累了,真的想放下所有…
何时发现我不再爱写诗了,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了…
挂了QQ却不聊天
只是反复着打开空间,关闭空间..
何时
我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有….
我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗…
我也会偶而想和朋友聚聚..
或开心
或失望.
我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的…..却不知道该打给谁…….

你冷漠,是我无尽的伤感!

因为残缺的心里装满了伤痕的记忆,慢慢的我迷失了自己,使心理变得自私,肆意的去挥霍你给我的爱情。你一次一次的伤,又一次一次的安慰自己,真心的付出。这一天我看到,你却累了,你离去了我这浅薄的港湾。我一个人默默的走在拥挤的街头,想寻找曾经的回眸,最后却被泪淹没,这一次决定不能再错过你。

夜晚,让心疼,被你宠坏,我曾想,就这样耍赖。如今默默呼吸孤单,失去了什么?还剩下什么?我应该纠缠着你不放手。对自己坦白,所有的人都敌不过你的一半。泪在眼里打转,爱已变成黑白,找不到答案,也不想谎言主宰。爱得没了姿态,我怎能要求你什么呢?爱最痛的呼喊,是否再回到从前?人常说时间会把一切都冲淡,这都是为伤痛找的借口,不然我怎么是堆满的回忆……

心在隐隐的作痛,回味着你那些现实的话语。爱了,伤了,恨了,散了……可我却不能自控,无法控制不去想你的心。每当我真的想要放弃了,而此时的你又无比的好,总是让我无法决定的决定,最终又妥协了,必竟自己真的爱了。我还在幻想,不想从梦里走出来。也许我真的无药可救了,唯一的良药是无法割舍的你。

雨还在下,夜已深。我的心还在多情的牵挂着你,也许是徒劳的。敲打着文字,脑海里全是你的身影。耳边响起你肯定的,理智的,对我无情的话语。知道你是对的,而我的无奈来自于时间的错误。

我没有给你过春的希望,也没有给你过夏的浪漫,你即将在秋的季节离去。现在,雨在空中飞舞,就像从天而来的天使,在守候着你的现实。其实我会有很多的选择,但现在我却觉得你是我世界中最好的。我不知道你好在哪里,只明白我为你倾倒,为你而憔悴,为你无奈也为你牵挂。

这就是爱吗,伤害后的无奈,伤害后的思愁,我为敲打这些字而感到羞耻,但我无法去撕碎对你忏悔的思念。

默默的抬头长叹,轻轻的向天寻问……也许你已经不在意我的一切。也许我一生的等待,也只能换来你不经意的一笑。曾经的故事,在时间的运转中你会淡忘。而我却选择了停留,用一生的等待来偿还那段让我铭记在心的前缘。

是的,已经过去了,一切早该结束了。结束那不痛快的过去,而你却结束我们的未来。我在忏悔和不甘中折磨,忍受着寂寞和孤独的煎熬。你不会理会我的感受,我知道这就是自己种下的苦果。

一直以来,我不敢面对现实,现实的我肆意挥霍你对我的爱。放弃吧!那只是一个梦而已。然而久久的,我却不愿离开。

你知道吗?你冷漠,是我无尽的伤感!继续一个人淡淡的日子……

浅谈诗词韵律之误解

前些日子有个网友让我对他的诗词进行评论与修改,虽然在节律性和形象性都比较到位、工整,但读起来如嚼蜡,让我有望而生厌。因而,我去了各大文学站拜读多篇诗词,发现了同样一个问题,都是按照韵律表是填词。因为很多人都是这样认为,写古体诗词都要求压韵、对仗、平仄,其实不然,并不是所以的诗词都这样要求。例如:击壤歌 日出而作, 日入而息。 凿井而饮, 耕田而食。 帝力于我何有哉。 还有:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。这两首就属于古风的诗词,白居易的《花非花》也是如此,而李清照南渡以后的一首震动词坛的名作《声声慢》更是如此,在结构上打破了上下片的局限,全词一气贯注,只是后人把此词改押入声韵。可以看出每个时期的诗词,它的格律要求就不是很严格,特别是秦汉时期。所以请大家不要把自己放到固定的格式里套死,难道没有韵、不对仗、平仄不对的诗词就不是好诗词了吗?
一首好诗或词,必须注入丰富的思想感情。华美的文字只是外衣,而思想则是灵魂和实体,是灵魂和实体把华美的外衣支撑起来的。所以,在写作之前一定要确定好写作的感情,感情的抓取是非常重要的,诗词之中最忌讳的就是感情分散,感情一旦分散,词语的修饰就很难再集中,这样写出的句子就是散的,这就是我们常说的意境。

失落在荒芜的夜地,等待你的寻找

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九月的风开始带着明显的凉意,从窗口穿插进来,扬动凌乱的发稍,拂面微寒。燃尽了的烟灰不经意落到衣袖上。伸手拂拭,几片无关紧要的往事隐入茫茫的雾色里,不知所踪……。穿越过喧闹的都市,带着有点疲惫的身体,慵懒地依偎在车座上,无心欣赏路边的风景,想不起有多久期待已久的你出现。那时花开,烂漫的烟雾、绕指的温柔,随流年的步履渐行渐远,寂寞的沙砾静静地回忆着昨夜渔歌的缠绵。

 

请原谅我的缄默。如果开口是为了道别,那么所有语言成就的都只是破碎的记忆,我宁可放弃,也不要懂,也不要有残留的记忆,萦绕我此后每一个漆黑的长夜;如果开口是为了说“再会”,那也是不必要的。谁都知道:以后是不可承诺的未来,因为谁也不知道从今以后,我们会走得离对方多远,正如当初我们谁也不了解:爱情会象流星一样短暂。或许,灿烂的不是爱情,而是莽撞无知的情愫。也许是我忽略了致命的因素:有时候,短短的时间就可以把一个人伤得体无完肤,却要让这个人为此耗费10倍、或者几十倍,甚至上千倍的时间来遗忘,期间的过程会使人寸断肝肠;或许是我忽略了爱情是伤害的附属品,会令人盲目如飞蛾,最后在火光中灭亡。把一切都推脱给无知吧,这样,起码我可以原谅自己,可以原谅对方。人本来就喜欢自欺欺人,哪怕只可以欺骗自己……掩着流泪的眼睛来亲吻,捂着受伤的胸口来微笑。

你不止一次投诉我的冲动与倔强,你不止一次抱怨我的不成熟和不负责任,令我汗颜,我实在是于心有愧。既然决定了同行,我怎么能够让你一个人撑起两个人共同的伞,举步维艰?所以,我应该勇敢地成长起来。除却从前的忧伤,我想我的微笑也可以舒心地愉悦。逝去的岁月,无论是如歌的行板或是悲怆的诗行,都属于过去,如果郑重其事,我们可以悼念,悼念飞扬的幸福,但不可以停留。我们的身后是阳光普照不到的暗地,停顿下来只会令人睹物思情徒添悲伤。一个人的道路如果觉得孤单漫长,何妨牵着彼此的手一起前进?

燃点一根烟草,让红色的亮点在黑色的瞳孔深处诡异地闪烁,让飘渺的烟雾在瘦削的脸庞飘忽地游移,让颤抖的嘴唇在锋利的牙齿下清醒地疼痛。你相信眼睛所看到的,我你相信双手所触碰到的,你相信身体所感受到的,你认为这就是真实……却不知远方,那是望眼无法抵达的盲点,所以我只有低下骄傲的头颅,失落在荒芜的夜地,等待你的寻找。